东北秧歌――纪念母亲

东北秧歌

我是个地道的东北人，有一半满人的血统。

“只有民族的才是世界的”是我信仰的艺术信条。

可是，对于东北的年夜秧歌，我却说不出爱。

年少时，冷眼看秧歌。

那时我栖身的家乡小镇，只有过年才有秧歌看。即便如斯，还只限制在初三、初五和正月十五三天。

秧歌队来的时辰，远远地，鼓声“咚咚”传来，镇上的白叟、孩子本滥暌剐纪律的呼吸和心跳就仿佛事先约好了一样，俄然间一路变得凌乱起来，仿佛木锤敲在了每小我的心头而不是鼓上，时急时缓，纷乱复杂再也摸不出脉路来。仓皇地赶到队伍必经的路上，秧歌队的人影还未见，聚积的人群已成百上千。头戴蝴蝶结、身穿花衣的小姑娘和伙伴们人前人后、笑着追着；穿戴新袄新裤的小男孩红通通的脸象画了腮红，聚在街边忙着放炮；邻里熟人仿佛几年没见，东一堆，西一簇热情地贺年、酬酢……

母亲这时也带我们出来，她虽然不喜欢热闹、不热衷于“看”，但总感受这是做为“年”应有的节目，不应落下。我们就相对舒适地期待。秧歌队逐步近了、更近了，总有一辆年夜解放慢慢地在前面开路，车上红旗猎猎地抖，拍打着也猎猎股栗的红底白字的横幅，上书：×××厂秧歌队。车斗里际啦鼓手围着厚皮年夜鼓或坐或乐，打鼓的精神焕发，歇息的蓄势待发；吹喇叭的老是把肚子高高地挺着，时不时勾当着腰，喇叭朝天嘀嘀哒哒地吹，两腮鼓着，厚厚的年夜衣敞开，露出白色的卷羊毛里子。不知是他的负责仍是欢愉使他四周的空气如春天一般地热气腾腾了……

我感受他们才是不舞而舞的真正舞者，身心一体有踪踹的最高境界。尔后面行列整洁的四排队伍吱吱嘎嘎地走着，相对于节奏光鲜的鼓点，他们的轨范凌乱不胜，面临着震耳热情的鼓乐，他们的扇子倦怠不胜，没有一点活气地下意识地挥着、走着。一尺盈利的高跷细碎地踏在冰雪笼盖的年夜地上，我不年夜白他们怎么能绑着那么高的细木棍，走在滑腻的我穿胶鞋都常摔倒的冰面上。于是我常想像有一人会俄然地摔倒，队伍瞬时年夜乱……可是年夜来没有。他们都穿得粉红碧绿，头上缀满串串的花饰，这热闹的秧歌服裹着他们冰凉的身躯，他们只是在走，走过夹道接待的人群，走过街道，而人群很快就由翘首企盼自然过渡到强烈热闹追随，应该和今天的追星族和粉丝们一样。

到了一个空场，（一般都是事先选好的，年夜的厂矿企业和机关的门前）秧歌队起头走花腔。

那时，踩高跷的都是年青人，其中也不乏有我邻人家的哥哥或姐姐。我一向感受他们不喜欢扭秧歌，也许感受丑吧。好象害怕被熟人认出，个个戴副年夜年夜的墨镜，和季节很不协调的黑黑的遮住了年夜半个脸。但我们仍是一眼就能认出他们，小孩子们也一样。于是处处此起彼伏着“姐姐”、“哥哥”的呼声。而他们低下的头就更往下低，冻红的脸就更红起来，脚步更细碎起来。风闻，扭秧歌顶日常平常两倍的工分（记件），即使那样人数仍是不够，厂长就瞥绶强制、硬性摊派给青年人……

看来，那时良多年青人和我一样，感受扭秧歌就是丑化东北人：舞步磕张、曲调粗俗，只能加倍深了南方人眼中东北人冒失、直率又落伍的印象，简直就是作贱自己，还说什么处所特色！

每年我去看，都只是为了看而看，年夜没感受雅观、欣喜。但我仍是要去的。

二十几岁上，心态安然安祥，逐步接管。

那时我工作、糊口在城市，虽然没有分开东北，可是时空都远非畴前。

秧歌也不再是可贵一见的节日里的节目，它已成为老年人黄昏磨炼常选的体例了（当然，也不再踩着高跷了）。只要你愿意，任何一个黄昏，你散步到陌头、室第小区或其他稍微宽敞而又有居平易近区的处所，城市有秧歌供你容身不美旁观。

有一阶段，我经常推着婴儿车带孩子去消夜。一看就是半小时，经常在秧歌队散后才跟着人流慢慢地踱回家。我已看惯了花花绿绿的人群和他们头上花枝招展的头饰，仿佛他们老是黑脸的居多，而又偏偏喜欢多施些白粉，象挂了霜的茄子，显得有些脏。但我仿佛在感应感染泛泛的甚至是卑微的生命追求健康、追求美的糊口状况，这让我感应平实和欢愉。我还感应亲热――简单熟悉的鼓点、吹得人脚步轻快的喇叭……仿佛孩子也喜欢和熟识了这旋律和舞蹈，天天舒适地看，仿佛在默默接管着最初的音乐和艺术的陶冶。虽然，我认为它并不文雅和艰深。

当然，我仍是不能说喜爱。

三十岁后，一天和儿子行走在街上，路遇一只秧歌队，我俄然地难熬。

原本是很泛泛的，礼拜礼拜商场门前促销、逢年过节或是黄昏磨炼，秧歌处处都是，甚至此起彼伏，让路人应接不暇。

可是，那一天，也许不忙，也许切近，也许正巧：我要在秧歌队地址的处所等人……

停下来的，不止是我的脚步，还有我的记忆，我的心。

看着衣着鲜艳的上了年数的妇人们，许久，我问儿子：“哪一个的样子象你姥？”孩子想一想，“我忘了”。这恰恰是我最害怕听到的一句话，在这时它不加踌躇地兀现。我一向在害怕孩子们的遗忘，也知道不成避免地会遗忘，可没想到竟这么快、这么轻易、这么等闲就发生了。我不想求全还不懂事的孩子，可是却无法阻止悲哀和感喟。孩子看了看我，他必然看不出我的异样，就反问：“你说哪一个象？”我指了指二排左侧的那妇人的背影。是的，我一向在谛视她，我的面前一向幻化的是母亲的形象：不高也不瘦，可是那媚暌剐气质，她的背直直的，脚步轻盈（不似别人那么丑化、磕张），像美妙的舞者，小小的轨范、温柔地进退……我一向想不年夜白，这么爱美能缔造美的夸姣的生命怎么会逝去的这么快？！我曾经因为她插手秧歌队而接管甚至因秧歌而欢愉，而今又因为她而感应秧歌的鼓点和根柢是如斯地苦楚……

她还留有一套扭秧歌的行头。

既然她也把一串粉色的花插在头上，那么也许美吧。有时我想，女人都愿意服装自己，尤其是糊口中无法、无悦魅展露的那样服装，哪怕是磕张甚至丑化一点地服装一下。这是女人的权力也是赋性。

女人就是花一朵，怎么能不让她爱花戴花？可是，日常平常谁又能戴呢？就在这个时辰尽情地装饰吧，哪怕是过度的点缀、虚伪、弄巧成拙呢。我逐步喜欢了母亲那套碧绿的衣裤，那有朵花和绒球的艳丽的鞋（以前感受是小二黑娘的那种俗艳），阿谁绣开花边的黑绒子的小围裙还有那对年夜的磕张的黄缎的扇子……

可这一切，因为母亲的逝去而全无了生命。不再热闹，不再鼓噪，不再有节日的欢愉，不再有往日的情怀……

我甚至有一点的悲悯，有一点的无奈，就象听唢呐，无论怎么欢畅的曲调，我只能听出凄凉，此刻又加上了喇叭，加上了鼓点……

母亲的那串头花，那套秧歌服还在吗？被她的哪个女儿保藏了